Heidi Klum altert rasant: Seite 2: Wie lange hält Heidi Klum noch durch?

Von news.de-Redakteur - Uhr

«GNTM», «America's Got Talent» und «Project Runway»: Heidi Klum als Casting-Queen

So sitzt die Werbeikone in den USA gleich in mehreren Castingshows in der Jury: Bereits seit 2004 ist Heidi Klum bei «Project Runway» aktiv, castet dort Jahr für Jahr Amateur-Modedesigner. Doch Klum sitzt nicht nur in der Jury, sie ist auch noch Produzentin des Formats und übernimmt die Moderation. Dafür gab es im vergangenen Jahr sogar einen Preis bei den Creative Arts Emmys.

2013 folgte der nächste Schritt: Klum wurde als eine von vier Juroren für die US-Version des «Supertalents» verpflichtet. Von einer möglichen Überbelastung keine Spur. Den härtesten Job hat Heidi Klum allerdings mit «Germany's Next Topmodel» im deutschen TV zu verrichten: Seit 2006 ist sie jedes Jahr auf der Jagd nach einem neuen Topmodel, reist dazu an schlappen 90 Drehtagen um die halbe Welt.

Wie lange hält Heidi Klum noch durch?

Der Preis dafür? Heidi Klum ist so erfolgreich wie nie, fährt mit allen Shows immer noch Top-Quoten ein, verkauft ihre Kollektionen am laufenden Band - und hört dabei immer seltener auf ihren Körper. Der Zusammenbruch im vergangenen Herbst im Rahmen der Dreharbeiten zu «Germany's-Next-Topmodel» (zu sehen heute Abend bei ProSieben ab 20.15 Uhr) kam sicher nicht von ungefähr.

Wie lange hält Heidi Klum diesen kräftezehrenden Lebensstil noch durch? In unserer Fotostrecke sehen Sie, wie sich das Topmodel im Laufe ihrer Karriere verändert hat. Viel Spaß beim Durchklicken!

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40 Gründe, warum wir sie lieben!
Heidi Klum
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  • Weil ihre Brüste Hans und Franz heißen.

  • Weil sie ihrem Bodyguard vollen Körpereinsatz erlaubt.

  • Weil sie der lebende Beweis dafür ist, dass man kein Helium braucht, um mit einer lieblichen Stimme zu verzücken.

  • Weil Modezar Karl Lagerfeld sie nie in Paris gesehen hat. Ist aber auch eine Riesenstadt. Und die Laufstege erst.

  • Weil eine grandiose Switch-Reloaded-Parodie dank ihr entstanden ist! Danke auch an Martina Hill!

  • Weil ihre Beziehung mit Seal gezeigt hat, dass man nicht gut aussehen muss, um mit einem Model zusammenzukommen.

  • Weil sie jedes Jahr einen super Geschmack bei der Oscar-Kleiderauswahl hinlegt. Da kommt nur Angelina «The Leg» Jolie gegen an.

  • Ihr Engagement bei der Rettung bedrohter Seals! Nein, keine Navy-Seals!

  • Als Vorreiterin der Chantalisierung bei Söhnchen Henri Guenther Ademola Dashtu Samuel! Achtung, Zungenbrechung!

  • Für ihren tapferen Einsatz als Boxenluder bei Flavio Briatore.

  • Für die fußpilzverdächtige Yoghurt-Gums-Werbung. Cut! Yessss! Yesss! Yess! Yes! 

  • Weil ein herzhafter Biss in einen BigMac noch nie so schön aussah. Würg!

  • Für die Kunst, zu sprechen, ohne die dauergebleachten Zähne auseinander zu nehmen. Gibt es sonst so nur bei Katrin Müller-Hohenstein.

  • Für Bergisch-Gladbach, die kleinste (Möchtegern-)Großstadt in NRW!

  • Mehrheitsentscheidung: Weil sie eine unfassbar schöne Frau ist!

  • Weil sie einen erstklassigen Modegeschmack hat und immer gut aussieht  - vom Scheitel bis zur Sohle.

  • Weil sie uns jede Woche mindestens eine brauchbare Schlagzeile liefert.

  • Weil sie extrem wandelbar und darum perfekt in ihrem Job ist.

  • Sie eine bemerkenswerte Disziplin an den Tag legt. Nicht nur beim Twittern!

  • Weil sie den Spagat zwischen Karriere und Kindern schafft. Ihre vier Nannys verschweigen wir hier lässig.

  • Sie die wohl beliebteste und hübscheste Visitenkarte der Deutschen in den USA ist. Immer noch.

  • Sie ihren Weg geht und damit Erfolg hat! Egal, was wir sagen ...

  • Sie die coolsten Halloween-Partys schmeißt (hört man zumindest) und die abgefahrensten Kostüme dabei trägt.

  • Sie hat auch den Mut, mal «hässlich» zu sein.

  • Weil sich ihre Augenfarbe dem Licht anpasst.

  • Weil sich 1,5 Millionen Twitter-User nicht irren können.

  • Keiner sagt schöner: «Ich habe heute leider kein Foto für dich!»

  • Weil die EX-GNTM-Juroren Bruce Darnell, Peyman Amin und Rolfe Scheider sonst nicht beim TV-Total-Turmspringen mitmachen dürften.

  • Weil Jorge Gonzalez sonst immer noch als Nuklear-Ökologe seine Highheels verdienen müsste, Chica!

  • Weil keine andere so schöne Luftküsse verteilt. Sprich: «Muaaahhhhh» (Spitze Lippen vorausgesetzt)

  • Weil es von ihr kein Sex-Tape gibt.

  • Weil sie als Arbeitsplatzbeschafferin für Gina-Lisa Lohfink, Micaela Schäfer und Hana Nitsche fungierte.

  • Weil Thomas Gottschalk also doch ein Supertalent finden kann. Wer braucht schon den Bohlen?

  • Keiner verteilt schöner Kamelle zum Karneval.

  • Sie ist die echte Jodel-Expertin. Zumindest in US-Talkshows.

  • Weil ihre Beine für 2,2 Millionen US-Dollar versichert sind.

  • Weil sie uns mit Wonderland die schönste Weihnachtssingle der Welt geschenkt hat. Forget about Last Christmas!

  • Weil ein süßes Opossum (vermutlich) nach ihr benannt wurde.

  • Weil sie als «stupsnasige und kaltschnäuzige Scharführerin [...] Hunderte von naiven jungen Mädchen bislang Richtung Versandhaus-Katalog [peitscht], wo auch Heidi selber einst brillierte». Schrieb zumindest die Emma im Jahr 2009.

  • Weil mehr als 40 Gründe wirklich absurd sind!

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