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Lachyoga: Lachen ohne Grund macht munter und gesund?!?

Weltlachtag 2014: Kinder lachen 400 Mal am Tag, Erwachsene nur noch 15 mal pro Tag. Dabei ist Lachen gesund, soll Stress mindern. Deshalb verschreiben sich immer mehr Menschen dem Lachyoga. Das Lachen ohne Grund soll gesundheitlich positiv wirken. Gespräch mit einer Lachyoga-Trainerin.

Lachyoga wirkt kindisch und peinlich. Gerade wenn Außenstehende ohne Vorwarnung auf eine Gruppe Lachyogis treffen, könnte das Lachen in ein Auslachen übergehen. Die Kombination von wird als vollkommener Blödsinn eingestuft. Auch die Gesichter von Lachyoga-Neulingen kann man nicht gerade von Wohlbefinden sprechen. Es scheint viel mehr zu sagen: «Warum? Was habe ich mir nur angetan?» oder «Hoffentlich hat der Quatsch bald ein Ende?».

Es ist einfach nur peinlich wie eine Ratte zu lachen oder das Gelächter von Löwen, Pinguinen oder Hühnern zu imitieren. Es ist äußerst unangenehm gerade für Erwachsene aus sich herauszukommen und im Kreis laufend «Hi Hi Hi» zu schreien.

Erwachsene haben das Lachen verlernt

Laut statistischen Erhebungen lachen Kinder circa 400 mal täglich. Erwachsene halten sich mit nur 15 mal Lachen extrem zurück. Aber woran liegt das? Ist die kindliche Welt gelöster? Haben wir etwa nichts mehr zu lachen? Dabei soll Lachen doch gesund sein?

«Wir lachen nicht, weil wir glücklich sind – wir sind glücklich, weil wir lachen», so der indische Lach-Guru Madan Kataria. Aus der Kombination von Yoga mit Lachübungen entwickelte er das sogenannte Lachyoga, mit dem Menschen gezielt zum Lachen animiert werden sollen und somit ein gesünderes Leben anstreben.

Weltlachtag 2014 lädt zum gemeinsamen Gelächter

Jedes Jahr treffen sich am Weltlachtag (4. Mai 2014) tausende Lachbegeisterte zum gemeinsamen Gelächter. In vielen Städten auch in Deutschland gibt es dann kostenlose Lachveranstaltungen, die teilweise an Flashmops erinnern. Exakt um 12 Uhr mittags wird in Deutschland zum Lachen aufgerufen.

Lachyoga bedeutet, andere zum Lachen zu animieren

Beim Lachyoga geht es um das grundlose Lachen. «Die Motivation zum Lachyoga ist Neugier und die Bereitschaft, etwas völlig neues auszuprobieren.», so Karla Pense, langjährige Lach- und Resilienztrainerin. Der Mensch wird nicht etwa durch Witze zum Lachen gebracht, sondern durch gezielte Übungen. Aus dem künstlichen Lachen wird dadurch ein Echtes. Mit gezielten Klatsch-, Dehn- und Atemübungen sowie Pantomime und dem Blickkontakt zu den anderen Teilnehmern wird das Lachen angeregt.

«Nichts in der Welt wirkt so ansteckend wie Lachen und gute Laune.», wie Charles Dickens einst sagte. Genau auf dieses Prinzip baut das Lachyoga auf. Die Teilnehmer ermuntern sich gegenseitig zum herzhaften Lachen.

In einem Lachyogakurs wird nicht nur gelacht

Einen Yogakurs voller Gelächter kann man sich in etwa so vorstellen. «Am Anfang strecken und recken wir uns, der Körper wird abgeklopft und wir gähnen und atmen erst einmal. Dann folgen eine Begrüßungsübung, leichte Übungen für den Einstieg ohne große Überwindung für Neulinge, Lach-, Klatsch-, Entspannungs- und eine Mentalübungen.», beschreibt Karla Pense einen Kurs.

Die Teilnehmer stehen meist im Kreis. Dadurch wird der Blickkontakt sicher gestellt. Durch spielerische Übungen gelangen die Anwesenden in eine Art kindliche Verspieltheit und aus dem gezwungenen Lachen wird ein freies. Gerade das wirkt auf andere richtig idiotisch und albern.

Lachen ist gesund

Doch das Lachtraining ist alles andere als idiotisch. Lachen ist nämlich ein Ganzkörpertraining. Ungefähr 80 Muskeln bewegen sich im Körper und 17 im Gesicht, wenn ein Mensch herzhaft lacht. Intensives Lachen hat viele positive Effekte auf den Körper.

Es werden Glückshormone freigesetzt. Diese Endorphine wirken als natürliches Schmerzmittel und regulieren den Blutdruck, die Darmtätigkeit und die Atmung. Ein Mangel an diesem Hormon kann sogar zu Depressionen führen. Außerdem fördert leidenschaftliches Lachen das Immunsystem.

Entspannung durch Gelächter

Durch das Lachen erfolgt aber auch eine Entspannung und Stress wird abgebaut. Der beruhigende Bereich des autonomen Nervensystems, der Parasymphatikus, wird stimuliert und löst innere Verspannung.

Aber Lachen hilft angeblich nicht nur bei der Stressbewältigung, auch andere Krankheitsbilder können gelindert werden. Schleim in den Bronchien wird gelöst. Dadurch husten viele Teilnehmer während eines Training. Durch die Senkung des Stresshormons Cortisol kann Lachen Einfluss auf den Blutzuckerspiegel und somit Diabetes haben.

Lachen beeinflusst unsere Persönlichkeitsentwicklung

«Das Besondere am Lachyoga ist, dass man nichts lernen muss. Man kann sofort loslegen. Es macht Spaß und wirkt persönlichkeitsstärkend. Man wird kontaktfreudiger, selbstbewusster und kreativer», so Karla Pense über die Einfachheit von Lachyoga.

Aber auch für schüchterne Personen, sofern sie sich den für die Teilnahme an einem solchen Kurs überwältigen können, eignet sich Lachyoga ideal. Das Selbstvertrauen, die Kommunikationsfähigkeit und auch das emotionale Gleichgewicht kann gestärkt werden.

Lachen ist also die beste Medizin und das sogar frei von Nebenwirkungen, wenn man von eventuell auftretenden Muskelkater im Bauch einmal absieht. Aber Lachyoga eignet sich nicht für Jeden. Bei Herzbeschwerden, Erkrankungen am Zwerchfell, Harn- und Stuhlinkontinenz, Bandscheibenvorfällen, Bruchleiden, schweren Depressionen und Persönlichkeitsstörungen sollte man auf die Teilnahme an dem geleiteten Gelächter verzichten.

Über 6.000 Lachclubs weltweit

Professionell gelacht wird heute in Lachclubs. Den Ersten gründete Lach-Guru Kataria mit seiner Frau 1995. Mittlerweile gibt es über 6.000 solcher Clubs weltweit, in denen sich Menschen zum Lachen treffen.

Die lustigsten Tweets im Netz
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  • @Frau_Ambivalenz


    Ganz egal was du tust, vergiss das Küssen nicht.

  • @_ungenau_


    Und dann fällt Dir im Flugzeug plötzlich auf, dass Du ja eigentlich nur schnell zum Bäcker wolltest.

  • @Grantscheam


    Es ist morgen!*
    Die Sonne strahlt!**
    Die Vögel zwitschern!***
    Ich bin voll motiviert!****


    *Montag
    **zu hell
    ***zu laut
    ****ich hasse alles

  • @planet_leilani


    jeder mensch hat seine macken. die frage ist , ob sie mit den macken des anderen kompatibel sind .

  • @akkordeonistin


    Sitze im Bus. Ein kleines Mädchen durchbricht die Stille und fragt: »Wer hat denn hier gepupst?« Man lächelt und beäugt sich scheel.

  • @erdbeeretta


    Ich lass mir den Herbst doch nicht von so 'nem bisschen guter Laune vermiesen!

  • @schlind


    Das Brot ist erst dann zu hart, wenn das Buttermesser darauf Funken schlägt.

  • @Flauschbaer


    Toller Film, aber das Ende hat mich überrascht. 


    War das dein erster Porno?

  • @khaleesibitches


    Ich falle gerne mit Charakter UND ab und zu auch mal mit Titten auf, wenns Recht ist.

  • @__ole__


    Modetipp: weiße Unterhosen mit Eingriff und Bremsspuren, lässig auf dem Kopf getragen, sichern Sitzplätze in öffentlichen Verkehrsmitteln.

  • @s_ill_e


    Schatz, wir müssen reden.


    DU KANNST SPRECHEN?

  • @muserine


    Ich glaube nicht, dass meine Hose weiß, dass es da, wo sie ständig hinrutschen will, auch nicht viel besser ist.

  • @DrWaumiau


    Wie man romantisch sein kann, wenn man Single ist? Zum Masturbieren eine Kerze anzünden. Fertig.

  • @turbozopf


    Der Montag rollt die Augen und klappert mit den Zähnen.


    Habe bereits eine Stunde Arbeit hinter mir und wedle lässig mit dem Mittelfinger.

  • @sanitario_


    Ich kann jetzt meinen Smartphonewecker per Sprachbefehl snoozen oder ausschalten.


    Ich werde also nie wieder aufstehen.

  • @Bashsalon


    Mein Wecker ist gerade bei mir ausgezogen. Durchs geschlossene Fenster.

  • @Grantscheam


    Montag morgen. Ich bräuchte einen Kaffee, um die Kaffeemaschine bedienen zu können. Ein Teufelskreis.

  • @Schlonznase


    Ihr Männer müßt beim Sex einfach mal der Frau ins Ohr flüstern: "Wer als erstes kommt darf sich Schuhe kaufen gehen"!

  • @Mahatmapech


    Diese ganzen Partnertausch-Portale haben ja schon irgendwie was von Schrottwichteln.

  • @Dezemberglueck


    "Fickst Du die?" - "Spinnst Du? Das ist meine Chefin!" - "Ach so. Fickt sie Dich?"

  • @DrWaumiau


    Konfuzius sagt: „Lieber ein kaputtgevögeltes Bett als Lattenrost."

  • @namenlos4


    "Was macht deine Freundin so?" "Eigentlich alles. Oral. Anal..." "ARBEIT! ICH WOLLTE WISSEN WAS SIE ARBEITET!"

  • @MyHeartIs4YEO


    Beim ersten Date zusammen zu "Feuchtgebiete" ins Kino gehen. Schon jemand von euch Erfahrungen gesammelt?

  • @GhostDAM


    Ich habe noch nie einen Kinosaal so leiden gesehen... #Feuchtgebiete

  • @_Whiskeycola


    Kann nie wieder Käse essen #feuchtgebiete

  • @adiiSanFran


    Zum ersten Mal ist mein Pups während des Films nicht das peinlichste im Kinosaal. #feuchtgebiete

  • @Frl_Bruenett


    Der Konsum von Spinatpizza wird unter Pubertierenden auf dem Land nun wohl schlagartig zurück gehen #Feuchtgebiete

  • @Frl_Bruenett


    Nichts ist unterhaltsamer als Feuchtgebiete in einem Multiplex auf dem Land zu schauen und die Teenies beim Ekeln zu beobachten.

  • @sacralo


    Was zur HÖLLE ist da in den letzten 2 Std passiert?! #feuchtgebiete

  • @Mahatmapech


    «Schätze mal, wenn so ein Magermodel beim Blowjob schluckt und vor einer 100-Watt-Birne steht, sieht das aus wie bei so einer Lavalampe.»

  • @Regendelfin


    «In Anbetracht der Orte, an denen Du bereits Deine Zunge hattest: Nein. Ich befürchte, wir können nicht "Freunde bleiben".»

  • @DrWaumiau


    «Bist du eher dominant oder devot?»


    «Sag du es mir.»

  • @Psychisch_labil


    «Tochter: Was ist Sex? Ich: Der Mann steckt seinen Penis in die Vagina, der explodiert und die Frau stirbt. Sie: Ich will nie Sex! Ich: Gut.»

  • @turbozopf


    «7:27 Uhr. Mittels Mobiltelefon kriechen die ersten Businesskasper im ICE 581 in weit entfernte Ärsche.»

  • @urmels


    «Alle Fruchtfliegen sitzen auf der Banane. Nur die Eine, die sitzt auf der Kaffeetasse und rollt mit den Augen. Die mag ich.»

  • @_ungenau_


    «Wenn ich mal wiedergeboren werde möchte ich einfach nur meine Ruhe haben und werde Autobahnbaustelle.»

  • @namenlos4


    «Morgen jogge ich 2 Stunden und gehe danach zum Zumba! Ach Mist, ich muss ja arbeiten. Aber der Wille war da.»

  • @Zwiebelninja


    «UND ES HEIßT AUCH DREIVIERTEL FÜNF UND NICHT VIERTEL VOR FÜNF!!! Ich trinke ja auch kein Viertel vor Bier!»

  • @beefchecker


    «Ich habe einen schlechten Ruf, allerdings ist mein Gehör sehr gut!»

  • @die_Anny


    Montags im Büro sitzen und merken, dass man den BH vergessen hat.
    Ok, ruhig bleiben! Du hast Büroklammern, Tesafilm und einen Tacker. PUH!

  • @namenlos4


    Guten Morgen. Ich bin die Frau, die nach dem Duschen und Anziehen aussieht, wie gerade frisch aus dem Bett gefallen. Winken Sie mir nicht.

  • @Grantscheam


    Wir sind von der Evolution emotional, biochemisch, physiologisch, psychologisch, genetisch und chronologisch nicht auf Montage vorbereitet.

  • @_ole_


    Ich wiederhole mich ungern, aber draußen hat wieder einer Licht angemacht Derjenige möge Seepferdchen In'ner Friteuse machen Zum Rest Morgen

  • @wortgourmande


    Männer, ihr braucht kein Benutzerhandbuch für Frauen. Ihr braucht nur einen kleinen Zettel, auf dem steht: "Benutzt keine Frauen!"

  • @wfnws


    Arschloch-Partner sind wie Cocktails. Sie riechen gut, sie schmecken gut und sie töten dich langsam.

  • @Mackielskys


    Viele Menschen weinen, wenn sie eine Zwiebel schneiden. Der Trick ist, man darf keine emotionale Bindung mit ihnen eingehen.

  • @Mackielskys


    Wenn man MacGyver rückwärts anschaut, sieht man einen Menschen, der einen Hubschrauber demontiert, weil er einen Zahnstocher braucht.

  • @NicCutters


    "Warum machen deine Fische eigentlich jeden Tag dasselbe?"


    "Das sind Rituaale!"

  • @Flasuchbaer


    Leute, die es schaffen wirklich nur eine Reihe von einer Schokoladentafel zu essen, WAS LÄUFT FALSCH IN EUREM LEBEN?

  • @Schisslawengs


    Eis: 0,90 €, Karussell: 2 €, die Frau beim Kinderschminken anrempeln, damit das Nachbarkind nicht schöner wird als das eigene: unbezahlbar.

  • @TimforTroy


    "Ich lebe dort, wo andere Urlaub machen!"


    "Auf dem Balkon?"

  • @Horst_Hutzels


    Wachhalten und warten bis bei den Nachbarn das Licht ausgeht um dann lautstark die Mülltonne an den Straßenrand zu zerren.


    Sie kennen das!

  • @sanitario


    Ich scheiße alles hin und werde Autokorrektur.

  • @Wortgourmande


    Ich habe Angst vor sympathischen und klugen Männern. In meinen Krimis sind das die Serienkiller.

  • @chandyzzles


    Menschen, die über sich selbst lachen können, kann ich ernst nehmen.

  • @KuttnerSarahs


    Wenn Leute etwas "schwul" finden, klatsche ich immer ganz aufgeregt in die Hände und sage: "Ja! Weil es so wunderwunderschön ist, stimmt's?"

  • @invisibchoirboys


    "Warum hast du so einen großen Mund?" "Damit ich deinen Penis ganz..." "CUUUUT! DAS HIER IST EIN KINDERMÄRCHEN VERDAMMT NOCH MAL!"

  • @der_handwerks


    Ich sage der Vierjährigen, wir gehen morgen nicht in den Zoo, wenn sie jetzt nicht schläft. Sie sagt, sie verhandelt nicht mit Terroristen.

  • einbisschen:


    «Das nennt ihr Sommer? Wir haben uns früher aus dem geschmolzenen Asphalt Hüte gebastelt." "Ja, Opa.»

  • Hamty Damti:


    «Es ist nicht heiß und ich habe auch keine Halluzinationen. Und nun lasst mich durch, ich muss die Oase erreichen. Mein Einhorn hat Durst.»

  • Bierkönigin Mandy:


    «Protipp an die Mädels: Kühlpads in den BH stecken. Es kühlt und pusht gleichzeitig.»

  • Der Wachsame:


    «Aus aktuellem Anlass sendet die ARD um 23 Uhr einen weiteren Brennpunkt: In den Fängen der Dunkelheit- Nacht über Deutschland»

  • Mann vom Balkon:


    «Ich denke, die Zombies werden zwischen sechs und sieben Uhr morgens angreifen. Sie sind dann von normalen Pendlern nicht zu unterscheiden.»

  • Cutterstrophen:


    «Was machst du da?»


    «Ich bin müde und mache sauber.»


    «Putz munter!»

  • Hamty Damti:


    «Meine Welt ist eine flache Scheibe. Abends setzte ich mich an ihren Rand, lasse die Füße über das Überlaufbecken baumeln und trinke Whisky.»

  • Doch noch ein Hase:


    «Juhu, wir sind Europameisterin. Glückwünschin. Gleich mal eine Bierin öffnen. Prostin.»

  • |Don Mention™|:


    Notarztdienst.


    «Nehmen sie Medikamente?»


    «Ja, für'n Blutdruck. 2 Sorten. Weiss die Namen nicht.»


    «LSD und THC vielleicht?»


    «Kann sein.»

  • Olebix


    «Ihr Kind ist laut.»
    «Nun lassen Sie es doch mal Kind sein.»
    «Hat es wenigstens Abitur?»
    «Er ist erst 4.»
    «Aha, dumm ist es also auch noch.»


     

  • @Regendelfin


    "Da steht ein halb nackter Jüngling vor dem Schwimmbecken und popelt sich die ganze Zeit in der Nase!"


    "Ja. Das ist der neue Puhl-Boy."

  • 1 von 69

    Die Wissenschaft der Auswirkung des Lachens, die Gelotologie, untersucht die körperlichen und psychischen Effekte des Lachens auf unseren Organismus. Bisher gibt es nur wenige Studien, die die natürlichen Selbstheilungskräfte des Lachens bestätigen.

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    jag/news.de

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