Mario Barth: Das sind die genialsten Sprüche des Comedian

"Boah, ey!" Er ist Deutschlands erfolgreichster Comedian und widmet sich in seinem Bühneprogramm vor allem einem Thema: Frauen! Mit seinen Sprüchen hat er längst Kult-Status erreicht. Hier sind die lustigsten Zitate von Mario Barth.

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Eigentlich handelt sein Bühnenprogramm nur von einem Thema: Den Frauen. Leiden muss darunter vor allem seine Freundin, die er immer wieder aufs Korn nimmt. Und dennoch scheinen Mario Barth die Geschichten nicht auszugehen. Millionen von Zuschauern können von seinen Gags nicht genug bekommen. Auf seiner Tour füllte er ganze Stadien, schaffte es sogar ins Guiness Buch der Rekorde.

Mario Barth ist einer der erfolgreichsten deutschen Comedians

Seine Kritiker behaupten sein Humor sei frauenfeindlich und nieveaulos. Doch es sind Sprüche wie: "Wenn meine Freundin Schuhe kauft – ich wäre froh, wenn sie solche Geräusche mal beim Sex machen würde," mit denen der Berliner längst Kultstatus erlangt hat. Und mit inzwischen fünf Bühnenprogrammen hat der Comedian sein Repertoire um einiges erweitert. Die besten Sprüche von Mario Barth finden Sie hier:

Mario Barth: Das sind seine besten Sprüche

• Frauen duschen ohne Haare waschen, damit sie am nächsten Tag nur Haare machen können!
• Frauen, die Chantal heißen kommen entweder aus dem Osten oder drehen Pornos.
• Ich hab einen Fernseher im Schlafzimmer mit einer Fernbedienung. Vier Jahre lag die Fernbedienung in der Ritze. Schön in der Ritze. Die lag da. Die hat keinen gestört. Die lag da einfach – überhaupt keine Probleme. Jetzt, wo ich mit meiner Freundin zusammen bin, schaue ich in die Ritze, ist die Fernbedienung weg. Aus der Ritze ist die Fernbedienung weg ... Weißt du, wo die Fernbedienung war? Auf dem Fernseher. Deswegen heißt sie ja Fernbedienung.
• Wenn Frauen sagen: "Ich bin fertig, wir können gehen", dauert es mindestens noch 30 Minuten. Während sich der Mann in dieser Zeit mit Daunenjacke, Mütze und Schal im Flur acht Kilo abschwitzt.
• Warum mein bester Freund und Chantal sich getrennt haben? Sie stand vor ihm und sagte: Ich geh zum Fitness. Bauch, Beine, Po. Daraufhin er: Wieso? Davon hast Du genug. Mach doch lieber Brüste.
• Wenn du dann zusammen wohnst, merkst du erst mal, wie lange Frauen im Badezimmer sind. Ich habe mich lange gefragt, was machen sie drei Stunden im Bad? Sie machen sich bettfertig! Männer ziehen einfach nur die Schuhe aus.
• Männer kennen nur fünf Farben: Rot, Gelb, Grün, Blau und Schwarz. Seit Frauen für die Mode zuständig sind, gibt es 256 Millionen Farben: unter anderem Latte Macchiato, Mocha, Aubergine, Lachs, Pflaume ...
• Ich sag: Mäuschen, du bist die hübscheste Frau hier im Auto.
• Wenn Frauen aufs Klo müssen, dann müssen sie JETZT. Wenn ein Mann auf die Toilette muss, kann er noch von hier bis nach München fahren und sich dann überlegen: Ach, ein Pils nimmste noch, bevor du pullerst.
• Mangold? Ich dachte bisher immer das ist eine Zahnfüllung.
• Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men"; damit wir wissen, das ist unseres.
• Frauen denken um 16 Ecken, während wir Männer teilweise noch nicht mal bis 16 zählen können! Wir Männer sind halt einfach viel direkter.
• Ich hab auch ein Zauberschwert unter der Bettdecke.
• Da frag ich sie, bist du gerade gegen die Laterne gefahren? ... Nö! ... Und warum wackelt die Laterne so? ... Das ist der Wind!
• Ich habe mich gefragt, warum Frauen das Fenster öffnen, wenn ihnen heiß ist. Einfacher: Macht endlich die Heizung aus.
• Warum sind Männer peinlich? Weil wir gerne beim Asiaten die Schuhe ausziehen und dabei Löcher in den Socken präsentieren.

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